進化したセコメディック病院

いつもの家族関係を大切にして家族の中に病人が出ると、いつもはおざなりな関係の家族でも、「相手は病気なんだから、いつもより、うんと優しくしなくちゃ」と急に一生懸命優しくしようと努力します。特に、入院したときなどは、同室の家族の様子が気になって、「お隣はとっても仲が良きそうなのに、うちだけが病人に無愛想だったら、みっともないと無理をして、理想的な家族の仮面をかぶろうとするかもしれません。
でも、これは長期戦になればなるほど続きません。病人が出たからといって、家族関係が劇的に変化するものではありません。
口論が絶えなかったご夫婦であれば、ご主人が病気になったからといって、夫婦円満、いつもニコニコの夫婦になることはむずかしいでしょう。一概にはいえませんが、病人が出たときは、患者さん本人はもちろん、家族も余裕がなくなりがちです。
そんなときに仲良し家族を演じるのは大変なことです。また、一見円満そうに見える家族でも、大なり小なり問題を抱えていることも多いもの。
「私たちは理想的な家族になっていない」と、引け目を感じる必要はありません。逆にぎくしゃくしていた家族関係が、病人が出たおかげでひとつにまとまることも、不思議と多いものです。

実際、わが家も母の病気をきっかけに、離れて暮らしていた子供たちが家に戻ることになり、ほどけかけていた家族の紳が強まりました。病人が出たからといって無理をして仲良し家族を演じる必要はありません。
「普段の関係プラスちょっとだけ優しく」という気持ちで接していけばいいのです。看病するあなた自身にもご褒美を用意しよう。
看病を長続きさせるコツは、楽しく看病をする工夫をすることです。たとえば、看病にご褒美を用意するのもいいですね。
「お見舞いに行ったあとは、映画館やデパートに寄っていい」とか、「月に一回は、ご苦労さま日として温泉に行っていい」とか、「二週間に一度、自分に『がんばったねプレゼント」を買う」など。もっと小さなことでもいいのです。
「お見舞いに行った帰りには、病院の隣の甘味屋でおやつを食べていい」とか、「素敵な先生に会える」なんていうのも楽しいものです。楽しみがわずかでもあれば、介護も苦にならないでしょう。

それに、ニコニコ笑顔で看病できれば、患者さんも元気がわいてきて回復も早くなるかもしれません。そうなれば、一石二鳥。
深刻、真剣に介護するばかりが能ではありません。楽しく、長続きする介護の工夫をしてみましょう。
しっかり休むことが、上手な介護のコツ。世間の目より、自分の体と心をきちんといたわって。
自宅療養が不可能なときには、事情を話して入院を続けられるようにする。無理をして、仲良し家族を演じることはない。
介護する自分にもご褒美を用意する。上手に見舞いを断る本人の性格にもよりますが、がん患者さんの多くは病状が進むにつれて、・面会をいやがるようになることが多いようです。
実は、「見舞い」は患者さんにとってひどく気をつかうものなのです。末期になると、がん患者さんの中には、痛みや呼吸困難感を訴えることがあります。
また、そういったつらい症状はなくても、全身のだるい感じはほとんどの方に出やすいもの。こんな状態では、人と話をするだけでもかなりの体力を使います。
そんなとき、家族になら、「しゃべりたくないから黙っていて」と言えても、わざわざ見舞いに来てくれた方には、なかなかそうは言えません。それに、面変わりして痩せてしまった姿を他人に見せるのは、本人も家族もつらいものです。
ご家族から、「面会を申し込まれているのですが、どうしたらいいでしょう」とご相談を受けたとき、まだホスピスに勤めていなかった頃は、「残される方に後悔が残ると、後々まで恨まれることもありますから、早いうちに、なんとか理由をつけて会わせたらいかがですか」と答えていました。しかし、ホスピスに勤め始めてからは、「本人に負担にならない程度に会わせたらいかがでしょうか。
見舞いがきついようなら、お顔だけ見て帰ってもらえるように医療サイドで取り計らいます」と言って、極力見舞いが負担にならないよう、気を配るようになりました。しかし、親しい関係にあった人の側から見れば、見舞いに行けないのは身を切られるようにつらいことでしょう。

ましてや、病人の命があとわずかと聞けば、「なんとしてでも生きているうちに一目、顔だけでも見たい」と思うのが人情です。こんなとき、家族としては、「友人にも本人にも、悔いが残らないよう、会わせてあげたい」という気持ちはあるのですが、その一方で、「苦しんでいる病人を、健康な人の都合で苦しめたくない」という思いもあって、気持ちの板挟みで悩まれることが少なくありそれでも、私自身が母を看取ってからは、「やっぱり、患者さんにとって、見舞いはきついのでは」と思うようになりました。
今では、ご家族から「近所の人が見舞いに来たがるのですが、会わせたくないんです」と言われると、ついつい「そうですよね。見舞いを断るのって、つらいですよね」と力を込めて話してしまいます。
とはいえ、残される人々に「見舞いに行けなかった」「会わせてやれなかった」というつらい思いが一生残るのも、またやるせないものがあります。ふたつのまったく違う考え方があるとき、どちらにも納得できるようにまとめることはむずかしいものです。
どこを妥協点としたらいいのかは、きっと、ご家族によって違うのでしょうか。ただ、もし見舞いを希望される方がお親しい方ならば、こんなふうに話してご協力を求めるのはどうでしょうか。
「本人が『痩せた姿を見せたくない。みじめな姿が大切な人たちの心に残るのがつらいの。
大切な人には元気な私の姿だけを覚えていてほしい』と言ってるんです。それに、見舞い客の前で、無理をして元気に振る舞って、あとで具合悪くなる姿を見るのが私もつらくて…。
あなたにとっては会えないことはとてもつらいことだと思いますが、そのつらさをあなたが引き受けてくださることで、本人のつらさが和らぎ、病を分かち合い、私たちを支えることになります。つらい役目をお願いして申し訳ありませんが、私たちを蔭から支えていただけませんか」直接手助けすることより、「遠くから見守ること」のほうが強い手助けになることがあります。
そして、自分がつらさを引き受けることで「相手の望む道」をサポートすることが、「相手の大変さを分かち合うこと」になることもあるのです。患者さんのことを大切に思う方ならば、きっとわかってくださることでしょう。

それでも、どうしても「見舞いは断りたいが、どうしても断り切れない見舞客をうまくやりすごす」には、こんな方法はいかがでしょう。ちょっと姑息な手ですが。
「わざと、見舞いの時間を検査の時間とかちあわせる」「その日だけ外泊する」「寝たふりをする」「医療者とあらかじめ打ち合わせておいて、何かサインを送ったら、処置の時間ですといって看護師に来てもらって客を帰す」…。本人の意向と体力を最優先して、賢く見舞い客とつき合ってください。
さて、一緒に暮らしていない両親や親戚、あるいはごく親しい友人ががんになったので、ここをみている方もいらっしゃるでしょう。

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